momlife

Мамлайф — приложение для соврeменных мам

Скачать для iPhone, Android

Иногда, когда мы ссоримся с мужем, я начинаю планировать жизнь без него - сколько мне надо зарабатывать, где я буду жить, как будет налажен график дочки. Как правило, меня это успокаивает - я понимаю, что справлюсь. Но и где-то глубоко в подсознании я понимаю, что это все теория. Что мы не расстанемся, что мне не надо будет выживать.

А вот с мамой все иначе. Очередной раз убеждаюсь, что маленькая помощь с ее стороны стоит мне очень дорого. Нервов, слез... это так удивляет, ведь сама она двух детей отдавала своей маме с раннего детства и уходила по делам или на работу.

Я обращаюсь за помощью крайне редко, пару раз в месяц. Но каждый раз даю себе обещание, что это последний. Сегодня точно был последний. Попросила посидеть 3 часа, чтоб выбраться в салон покраситься. Чтобы не тащить дочку по слякоти и холоду, ведь завтра в школу после больничного.

Заранее попросила. И все равно выслушала с порога, что троллейбусы не ходили, а она бежала, а я не спешу, оказывается, зачем я вообще ее просила... (на сколько я поняла, ее возмутило, что когда она пришла, я не стояла обутая и одетая в дверях, а спокойно доделывала макияж). И это при том, что сама она на 15 минут опоздала, а я не звонила, не торопила, не возмущалась... ну опоздала и опоздала...

В результате, вместо того, чтоб спешить в салон, я сидела и плакала в машине.

Откуда это в ней? Она же тоже была беременна не один раз. В конце концов, она же моя мама, где та материнская любовь и забота?

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

Комментарии

— Это больная тема для меня

— Мое мнение такое : самое лучшее- не ждать ничего, особенно от родителей. Они уже вам дали все. В душе поблагодарите, простите, поймите и отпустите. Учитесь жить без их помощи либо принимайте с благодарностью, пусть все и не так как вы хотите. Это тяжело, но реально. Когда у вас внутри не останется ничего кроме благодарности, ваши с ней отношения могут измениться. А если и нет, вам будет все равно, так как вы уже ничего не ждёте)

— @alinel, наверное, я не могу принять ее двойные стандарты. И я, и брат росли с бабушкой. А теперь моя мама даже редко не хочет немного помочь. И, я так понимаю, не будет помогать со вторым ребёнком. А учитывая то, что предыдущего я потеряла в родах, мне не понятно, как можно устраивать сцены мне бережённой снова... наверное, я все это написала в первую очередь чтобы уже не забывать отданном самой себе слове. Мои подруги предлагают и дают больше помощи , чем родной человек

— А почему с вашим ребёнком вообще кто -либо должен сидеть ? Ваша мама нанянчилась уже И никому ничего не обязана Интересно как справляться все те,у кого мамы и папы далеко в других городах?!

— @alina_alinna, вы, наверное, читали не внимательно, никто не нянчился. С таким настроением пройдите мимо, если поддержать не можете.

— Могу сказать,что у половины,если не больше женщин проблемы во взаимопонимании с мамами.знаете,одно уже хорошо,что Вас за просто так и по пустякам не донимают,и не рассказывают какая Вы плохая дочка. Моё любимое выражение:"Чтобы не разочароваться в человеке,не стоит им изначально очаровываться". Просто не возлагайте надежд и не ждите каких-то действий,тогда проще душевно переживать такие моменты.все мы люди,со своими тараканами в голове,кто знает,что их заставляет такими быть...

— @irinkahappy, если вы не готовы слушать мнение со стороны-то за чем вы публично пишите вообще ?

— @ursnastya, рассказывают и донимают ;-) на ворчание я научилась не обращать внимание. Вот как раз учусь и перестраиваюсь. Спасибо 😉

— @alina_alinna, а почему мама сама не нянчила своих детей, а спихивала на бабушку?🤔

— @alina_alinna, ну вообще это нормально,когда бабушка нянчится с внуками.если не родная мама поможет,тогда кто,простите? Тогда родителям в старости не нужно рассчитывать на поддержку и помощь детей?дети ведь за всю жизнь тоже уже напашутся и еще старыми опекаться...мама на от и мама,чтобы горой за своего ребенка стоять,чтобы когда все будут против быть рядом и когда никто не поймет поддержать.Вы своей дочке откажете посидеть с ее ребенком когда нужно будет?

— @alina_alinna, вы не задумывались, что отдавать во внешний мир лучше что-то доброе? А пройти, ляпнуть что-то такое неприятненькое, и пойти дальше- не самый мудрый вариант. Я так понимаю, вы со всем справляетесь сама, в помощи не нуждаетесь. Ну так идите, наслаждайтесь счастливой жизнью. Не тратьте время на комментарии.

— Обратитесь за помощью к подругам, в конце концов, если есть возможность, найдите няню почасовую, она Вам и со вторым ребёнком поможет. Самое главное - простите и забудьте, Вы уже ни ее не измените, ни ее отношение. Не копите обиду, и что важно не травите себя, ведь у Вас сейчас такой ответственный период!!! Берегите себя!!!!

— @irinkahappy, ну тогда я вас очень понимаю и желаю Вам поскорее научиться абстрагироваться.сама в такой ситуации,так что солидарна

— @ursnastya, по крайней мере, мне кажется, что включить мозг и не устраивать беременной дочери сцены на пустом месте- это ее обязанность. Не хочешь/не можешь помочь - откажи сразу. Я человек, я пойму и найду другой вариант решения ситуации. Но вот так нападать... сейчас включила севший телефон, а там отныне пропущен звонок в 22.15. Что хотела- не понятно...

— Когда я шла рожать второго, моя мама пропала за неделю до ПКС чтоб не помогать. Просто отключила телефон😆 Свекровь вечно бубнит что в семье должен быть один ребёнок, но иногда выручает

— @ursnastya, спасибо! Я решила это написать, чтобы у меня уже окончательно все в сознании отложилось. Пост- как руководство для самой себя. Не ждать помощи. Помогут- спасибо, но не ждать. Тогда и не обидно.

— @alina_alinna, а где здесь мнение???)Простите, никто не пишет что кто-то должен сидеть, попросили маму и мама согласилась, а потом устроила сцену) Вы сразу нападаете

— @lyumilka, да, я написала у себя в фейсбуке для подруг , и сразу получила и поддержку, и предложения помочь. Это очень приободряет!!! Я даже не ожидала. Так выходит, что не родные люди могут быть более поддерживавшими. И вам спасибо!

— Я Вас так понимаю .И пост написала как будто у меня в голове покопались .Так же представляю жизнь без мужа и т.д но вот на счет мамы все иначе .Каждый раз когда она пытается поругаться со мной или поругалась я даю себе обещание что больше никогда о буду говорить что у меня на душе ,не буду расчитывать на ее моральную поддержку потому что только тюканья и недовольство в свой адрес слышу не понятный контроль в 23 года при наличии мужа и ребенка .Как же меня это бесит и сколько раз я прошу что бы они не лезли ко мне в жизнь и в мою семью .И в конце концов я снова с ней делюсь своими переживаниями и снова надеюсь на ее моральную поддержку .😤И это при том что я знаю какой будет конец .А по поводу " посидеть с ребенком " а меня так со свекровью .😡

— @nikaskottish, вот такое отношение близких женщин взрывает мой мозг. Я не понимаю, где природа в их днк напортачила... они были беременными, рожали, на из глазах росли из дети. В какой момент у них внутри что-то переключается и они становятся такими отрешёнными? И ведь хотя и требуют, чтобы внуки любили, уважали и слушались. Но как мне объяснить, почему бабушку надо любить, если ее любить не за что? Дочь мою маму долгое время недолюбливала, в какой-то момент сама испугалась этого, и стала работать над отношениями с внучкой. Видимо, пришло время ей осознать, что иногда и над отношениями с дочкой надо поработать.

— @ursnastya, ну я в поддержку девушке скажу что действительно никто не обязан никому и ничем . Даже мама . То что маме в своё время помогала ее мама не значит что она обязаны . Отказать в помощи это одно - безусловно , тогда вопрос стоит впринципе в отношениях между мамой - дочкой . Совсем другое то что мама не обязана бежать или сама навязывать свою помощь , может , но НЕ обязана . У моей сестры трое детей , так вот она все равно обижается на маму за то что мама что то по ее мнению делает не так потому что она мама и она ОБЯЗАНА помогать и тд . У меня другой подход , она нас воспитала ?воспитала . Рожать детей мой выбор , она меня или сестру не просила . И расчитывать нужно на себя . Помощь принимать как должное как по мне эгоистично . Тут каждому своё . Нету мнений правильных и неправильных .

— @irinkahappy, ох, как я вас поддерживаю!!! У меня с мамой вообще сложные отношения! Я осталась в родном городе под уговорами, что мне нужно адаптироваться и она мне все будет помогать и все такое. В итоге... за две недели наигралась и все. Дальше я постоянно все сама и она только выручала пару раз когда нужно было к врачу. Постоянно критикует, что уверенности не добавляет. Муж из Киева мотается кажды выходные... а с такой « помощью»... я могла давно к нему поехать. Жду уже когда поеду к нему, а это через 3 недели.Я ей благодарна за то,что она была со мной на родах... очень поддержала и помогла. Но ее настроения хватило не надолго. Еще и на мужа начала наговаривать...вообщем мамы всякие важны, мамы всякие нужны..но нужно фильтровать их в своей жизни наверно, приходит такое время... у меня оно давно... просто я очень терпеливая.

— В любом случае я желаю Вам выдержки и что бы ничто Вас не сломило !! Будьте счастливы в том мире который создаёте сами !❤️

— @iren_piven, просто вам 23, а мне 35:-) знаете, сколько у меня раз было «все , не делюсь с ней ничем, она же не поддерживай, а только втаптывает в пол своей критикой», а потом в памяти все стералось, и я снова наступала на эти грабли. Но мне 35, это третья и очень важная для меня беременность, и я уже весь лоб себе граблями «исцарапала», поэтому все, хватит. Слишком больно от этих качелей в отношениях. Лучше без них.

— @alina_alinna по-моему тут никто не писал,что мама обязана... но почему если могут помочь подруги,то не может помочь родной человек?не хочешь- не помогай,а если согласилась помочь-то будь добра не ной

— @kiki_rikki, спасибо. Правда, вы так и не вникли в ситуацию. Была договоренность. Заранее. Если человек согласился помочь, это не даёт ему право выливать на меня ушат говна.

— @julia.ru, спасибо большое, вы очень четко описали!!!

— @kiki_rikki, ну кто как воспринимает должен-не должен. Просто хороша ложка к обеду-когда помощь нужна,а ты молчишь потом говорят,а почему не попросила.когда просишь,говорят нет времени...так что действительно дело в отношениях изначально.я от того и говорю,что не стоит изначально рассчитывать чего-то не свойственного человеку.как правило никто никому не должен,потом вспоминается родителями-я ж тебе,я ж тебя..это как тогда назвать?

— @marika_kiva пока я писала,то Вы уже написали,то что я думаю)))

— @kiki_rikki, моя мама устроила скандал и целую сцену с обидами и хлопанью дверью когда в наш дом пришла няня. Мы оскорбили ее чувства))) мне блин смешно от такого! Мы не хотим навязывать своих детей)

— @dashasmoliy, да, ситуации немного разные, но суть похожая. Спасибо за понимание и поддержку. Мне кажется, когда родится малыш, я попрошу вообще никого не приходить и не помогать. Мне так будет проще, тем более что старшая дочка уже может по дому помочь. И мы сами будем планировать свой день, и делать все так, как хотим, не подстраиваясь ни под кого.

— @kiki_rikki, моя кстати просила внука,больше чем мы его планировали. Аж мозг выносила,давай беременей!;)))) в итоге... занята своими делами! И она действительно не обязана!!!! Но я считаю,помощь родителей своим детям это святое! Иногда они и просить не должны!! Поддержка 3 часами с внуком... это тоже очень важно!!!я даже сейчас... просить ее не хочу.. и не прошу... но сутками самой тяжело...а она выручает... но потом ощущение,что я должна ей теперь капец как!))) вообщем мнений много! Одно я уяснила давно... что я вижу как делать не нужно с своими детьми и каких ошибок не допускать!!!;) за это уже я ей тоже очень благодарна!

— @irinkahappy Ох мне кажется возраст не главное ,когда такая тема как у Вас и как у меня ,у многих присутствует .И вообще нам всю жизнь всегда будет хотется материнский ласки и заботы

— @nikaskottish, и моя тоже, когда я с первой дочкой перестала ждать ее поддержки и взяла няню;-)))) она активно стала вылазить в нашу жизнь, приходить канам домой, пока меня нет, что-то готовить , покупать в наш дом вещи (на пример, манеж для игр , про который я чётко говорила-не нужен, я против!). Потом дочь выросла, с ней стало интереснее, плюс она правда испугалась, что дочь ее не помнит особо, не любит и даже боится. И стала вкладываться в нормальные отношения. Но теперь снова наигралась и в бабушку, и в маму...

— @irinkahappy, я свою не понимаю. Требования у неё большие от нас, а сама ничего не хочет делать для других. Слава Богу, мой муж понимает все и тоже спокойно относится. Факт! Нас это делает сильнее😉

— @iren_piven, я просто про то, что я на несколько сотен раз больше вашего с этим столкнулась;-) а так как терпение- не мой конёк, в 35 мне это окончательно надоело. Ласки и заботы ужасно хочется. Сейчас у меня ещё и гормоны играют, очень хочется, чтоб обняли, по голове погладили и спросили - что я могу для тебя сделать, доченька?

— @nikaskottish, эгоизм? Меня одно беспокоит - как не стать такой в ее возрасте.

— @irinkahappy, не думаю что такое может произойти. Главное помнить и анализировать.

— @irinkahappy я теж зараз у відпустці до 6 листопада, буду рада допомогти вам 😊 звертайтесь 😉 а мама...я теж таких мам бачила...можу вас тільки пожаліти і побажати набиратися терпіння та мудрості:) в мене мами не має, тому не знаю, хто кому що винен?🤔☺

— @irinkahappy Так жаль стало потому что я хорошо Вам понимаю и на секунду поняла ,что мы сестры по несчастью .Терпения Вам в этом .

— @iren_piven, спасибо большое! И вам!!!!

— @irinkahappy, эгоизм или пофигизм, не знаю(

— @irinkahappy, конечного не даёт . Об этом и речи быть не может . Тут скорее у неё работает подсознательное «мать,дочь» из серии властвуй и доминируй. Вам желаю только полностью абстрагироваться . Ничто не должно Вам омрачить настроение в это прекрасное время !

— @nikaskottish, ну это действительно смешно ))) вы вправе выбирать . Я например так же хочу няню , что бы банально себя отгородить от фразы «я знаю как лучше «

— @ursnastya, это назвать можно одним словом «шантаж» как дети бывают недолюбленны так и родители )) классическая схема «я же тебе дала,помогла,воспитала - нужное подчеркнуть, а ты ничего не делаешь и тд « просто потребительское отношение . Оно бывает не только у детей но и родителей )))

— @dashasmoliy, все мы учимся ) никто не знает какими мы будем в их возрасте ))) эта обида она разумна и у каждого думаю есть . Перевоспитать все равно не получится и как котёнка мордочкой не мокнешь , но вот благодаря ей - Вы для ваших детей можете стать лучшей мамой 😊

— Мама - это мама. И какая бы непонятная, резкая, несправедливая она не была, все равно в тяжёлые моменты мы понимаем, что не было бы Ее - не было бы ничего. Не требуйте от неё ничего, не ожидайте - и не будете разочаровываться. У меня тоже с мамой все очень натянуто, я не понимаю Ее поведения... но когда она болеет, или мы долго не видимся, я понимаю, что буду терпеть и любить Ее любую) ни смотря ни на что. А обиды - это напрасные чувства)

— Сколько лет вашей маме? Может ей физически тяжело приезжать к вам? Может проще вам было бы отвозить ребёнка к ней? Ну и я бы после таких пары раз уже не просила, своё психическое состояние дороже. И изначально настраиваю себя что ни кто помогать не будет и не обязан , хотя по доброму завидую тем у кого есть активные любящие внуков бабушки 😔

— Ощущение, что про меня писали😐 видимо, просто есть такие мамы.

— Мне конечно не понять, такие взаимоотношения с мамой, точнее Вашей мамы подход, у меня все с точностью да наоборот, если б могла за меня ещё и родила. Что-то советовать уже, просто примите и простите ее, не обижайтесь ни в коем случае на неё, я б наверно в силу своего характерам, свела к минимуму такую помощь. Но во всем нужно искать для себя урок, Вы так же мать дочки, просто сделайте для своей малышки все то,чего, не додала Ваша мама Вам и учитесь на неё ошибках. И не нам судить наших родителей, уже ее не переделаешь, просто примите и простите